Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хлын Леонидов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдёт её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось...
Вы всё ещё считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.
Американец, путешествовавший по Италии, нарушил правила дорожного движения. Полицейский остановил его машину и попросил написать объяснение. - Но я же едва говорю по-итальянски, никогда ни слова не написал. - В таком случае мы вынуждены будем задержать вас, - пожал плечами полицейский. - О господи! - вздохнул американец. - Ладно, дайте мне листок бумаги, я попробую. Он взял протянутый ему листок бумаги, вложил в него десятидолларовую купюру, протянул полицейскому. - Вот видите, - сказал полицейский, - говорите, что не умеете писать по-итальянски, а половину уже написали...
Сын с отцом смотрят телевизионную программу "Час суда". Сын спрашивает отца: - Папа, а кто такие адвокаты? Отец: - Сынок, представь себе корову, один мужик тянет её к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе доит эту корову.
- Почему воздушные шары называют шарами? Это же сферы. - Вы ещё спросите, почему бульонные кубики называются кубиками, когда они на самом деле параллелепипеды. - Я помню, как во время занятий на военной кафедре отставной майор рассказывал нам про эллипс рассеяния при стрельбе навесом. Он пояснил: эллипс, как вы знаете, это круг, вписанный в квадрат со сторонами два к трём.
В конце XIX века английский физик Уильям Томсон, будущий лорд Кельвин, изобрёл новую разновидность морского компаса. Томсон хотел продать свой патент британскому Адмиралтейству, однако чиновник, который принимал решение, сказал: "Компас выглядит недостаточно надёжным для использования на военных кораблях". В ответ изобретатель, не говоря ни слова, швырнул компас в стену, подобрал с пола и вернул на стол. Компас работал по-прежнему. Возражение было снято, и вскоре на всех британских кораблях появились компасы модели Кельвина.
Из новостей: "Бывшая жена создателя "Ералаша" Бориса Грачевского в бикини оседлала в бассейне надувного фламинго". Комментарий: Переживает разлуку, однако...
Жена - мужу: - А сколько у тебя было женщин до меня? - Ну, было... наверное, с десяток. - Ах ты гад! Тогда собирай вещи и вали к своим блядям! - Всё, всё, ухожу! - Надеюсь, ты будешь умирать долго и мучительно! - Не понял, ты хочешь, чтобы я остался?..
Долго и упорно взбирался парапланерист со своим тяжёлым рюкзаком на высокую, почти недоступную горную вершину, что-бы впервые взлететь с неё. И каково же было его удивление, когда он увидел на совершенно голой скале двух мужиков, распивающих бутылку водки, закусывающих селёдкой, порезанной на расстеленной тут же газетке. Парапланерист, растерявшись от увиденного, задаёт глупейший вопрос: - Мужики, а чё вы тут делаете? Один из мужиков, поставив стакан на камень, очень серьёзно ответил: - Летаем. Парапланерист удивлённо спрашивает: - Это как, на чём? Я не вижу парапланов или ещё каких-нибудь летательных аппаратов. На что мужик спокойно отвечает: - А здесь ничего, кроме смелости, и не надо. Здесь такие воздушные потоки, что так просто летать можно. Вот смотри... Мужик раскинул руки, разбежался, прыгнул вниз и... полетел. Немного покружившись над вершиной, сел на место. Парапланерист, очень удивлённый и восхищённый: - Здорово! А я так смогу? Мужик: - Ну, конечно, только будь посмелее. Парапланерист разбежался, прыгнул вниз, широко раскинув руки. и... разбился о скалы. Оба мужика встали, посмотрели вниз, не чокаясь выпили, и второй, до сих пор молчавший, говорит первому: - Ну ты, Михайло, хоть и архангел, но сволочь порядочная!
Заканчивается рабочий день, мы с коллегой, длинноволосым раздолбаем, стоим в курилке, пыхтим. Заходит наш руководитель, уже с портфельчиком и в пальтишке, жмёт руки на прощание, а потом рукой машет и говорит, мол, постою с вами, покурю. Закуривает, нервно косится на длинноволосого коллегу и говорит: - Только близко ко мне не подходи, ладно? Мы в непонятках. Тот поясняет. - Вчера жена сняла с моего пальто твой длинный светлый волос!
Oдномy мopяку нeoбходимо уходить в далёкое плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит: - Когда ребенок родится, я тебе на корабль пошлю телеграмму. Муж: - Ни в коем случае! Мне придётся угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие! И oни дoговoрилиcь о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: "Мороженое поступило". Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму: «Мoрoженое поступило, один сорт с палочкой, а втoрой - бeз».
Владелец скаковой лошади был недоволен результатами последнего заезда. Он сердито спросил жокея: - Вы что, не могли ехать быстрее? - Я бы мог, хозяин, но ведь правилами не разрешается слезать с лошади.
Был у нас на физфаке препод Козлов, который принимал централизованное тестирование по физике. И был у него прикол - поставить графин с водой под солнечные лучи, он с одного бока прогревался, а с другого оставался холодным. Давал ему настояться, потом поворачивал другим боком и задавал студентам вопрос: - Вот смотрите, по законам физике кувшин должен быть тёплым с солнечной стороны, а с другой - холодным. Почему же здесь иначе? Все студенты принимались выстраивать самые невероятные теории и уходили с неудами, пока однажды простой деревенский парень не сказал: - Да это какой-то козёл его повернул. Учитывая, что фамилия декана Козлов, ржали все.
Один промоутер вышел из метро, хотел достать влажную салфетку, чтобы руки протереть, но на минутку задумался и не заметил, как раздал прохожим все салфетки.
Клиент приходит к адвокату: - Сколько вы берёте за консультацию? - 50000 рублей за 3 вопроса. - Вам не кажется, что это слишком дорого? - Кажется. И какой у вас третий вопрос?